Følelsesmæssige overgreb

Blev du som barn brugt til at tilfredsstille en voksens følelsesmæssige behov?

Måske kan du genkende dig selv i et eller flere af følgende udsagn:

1. Jeg var kilden til følelsesmæssig støtte for en af mine forældre
2. Jeg følte mig tættere knyttet til den ene forælder end den anden
3. Det virkede som om at mine forældre ikke ønskede jeg skulle gifte mig og flytte for langt væk hjemmefra
4. Enhver potentiel kæreste var aldrig god nok for en af mine forældre
5. Jeg følte at jeg måtte tilbageholde mine egne behov for at beskytte en af mine forældre
6. Jeg følte mig ansvarlig for mine forældres lykke
7. Jeg følte mig nogen gange invaderet af en forældre
8. En af mine forældre havde urealistiske forventninger til mig
9. En af mine forældre var fuldt optaget af stoffer/alkohol, arbejde, andre interesser eller en af mine søskende
10. En af mine forældre var som en bedste ven

 Mange af mine klienter kan nikke genkendende til ovenstående, og kan nikke genkendende til de problemer, der følger med i voksenlivet, f.eks.:

• Problemer i parforhold - mønstre af selvopofrelse, partnere der ikke er særligt givende, partnere som er fraværende
• Problemer med grænser
• Problemer med at mærke sig selv og egne behov
• Familieproblemer, f.eks. konflikter med søskende

At være udsat for følelsesmæssige overgreb betyder, at du i barndommen har måtte tilsidesætte dine egne behov og følelser, for i stedet at give en far eller mor, det han eller hun havde brug for. En forælder har altså brugt dig som kilde til at få behov opfyldt, i stedet for at bruge en anden voksen til det. Måske har det føltes forkert, fordi du er blevet presset til at opføre dig på en måde, så mor kunne være stolt af dig - du blev den gode pige, som vidste præcist hvordan man skulle opføre sig. Måske var det en far/mor, som pga. alkoholmisbrug eller sygdom, brugte dig som sin "særlige støtte" - "Hvor er det godt at far har dig, hvad skulle han gøre uden dig." Prisen var bare, at du måtte skubbe dig selv - dine egne behov og følelser til side for at kunne blive i rollen. Andre gange har det måske føltes godt, hvis du er blevet idealiseret og forkælet af en forælder, som har rost og belønnet dig, hver gang du har levet op til denne forælders særlige krav og standarder. Men igen - det har ikke handlet om hvad du har haft brug for, men om at gøre det, der kunne gøre din far/mor tilfredse.

Og du vil se, at de gamle roller og mønstre dukker op i mange af dine andre nære relationer, også når du bliver voksen. 

Det kræver noget, at lægge de gamle roller og mønstre fra sig, og i stedet lade det, der har været undertrykt, få lov at folde sig ud.

Jeg er sammen med nogle kolleger i gang med at oversætte dr. Patricia Loves bog "The emotional incest syndrome" til dansk, og den forventes klar tidligt i efteråret. Denne bog handler netop om dette tema, som jeg dagligt ser konsekvenserne af i mit arbejde med individer og par. Vil du høre nærmere, når bogen er klar, kan du melde dig til mit nyhedsbrev "Aktivitetslisten" som du finder på www.dchp.dk

God sommer

Mvh

Steen Rassing, psykoterapeut og Imago parterapeut